Cât de des ar trebui să faci sex, de fapt. Ce „omoară” intimitatea în dormitor
Cât de des fac, de fapt, oamenii sex? Există un număr „corect” sau totul este un mit alimentat de comparații și așteptări nerealiste? Doi experți în relații explică de ce frecvența nu este cheia unei vieți intime împlinite și ce contează cu adevărat într-un cuplu, indiferent dacă ești la început de drum, într-o relație de lungă durată sau singur.
Întrebarea apare mai des decât se recunoaște public. Se strecoară în discuții între prieteni, este căutată pe Google la ore târzii și rămâne în minte atunci când compari propria relație cu ceea ce vezi pe rețelele sociale. „Cât de des ar trebui să facem sex?” sau, mai direct, „facem suficient sex?”.
Răspunsul scurt, spun specialiștii, este incomod pentru cei care caută certitudini: nu există un număr magic. Nu există o regulă universal valabilă și nici o frecvență care să garanteze automat o relație fericită.
Potrivit International Society for Sexual Medicine, nu există o frecvență standard a actelor sexuale, atâta timp cât ambii parteneri sunt mulțumiți. Cu toate acestea, presiunea de a atinge un standard invizibil persistă și poate genera frustrare, vinovăție și sentimentul că „ceva nu este în regulă” cu relația ta.
Pentru a clarifica ce contează cu adevărat, DailyMail.com a discutat cu doi experți în domeniu: Catherine Drysdale, coach de sex și relații, și Dr. Channa Bromley, specialist în relații. Mesajul lor comun este clar: obsesia pentru cifre ascunde probleme mai profunde legate de conexiune, emoții și intimitate reală, scrie Dailymail.co.uk.
Viața intimă nu se măsoară în cifre și nici nu poate fi redusă la un standard universal. Atâta timp cât există comunicare, siguranță emoțională și dorință reciprocă, „normalul” arată diferit pentru fiecare cuplu.
Ce spun datele: de cât sex au parte, de fapt, cuplurile
Înainte de a intra în zona emoțională, merită privite câteva date concrete. Un sondaj realizat de We-Vibe în februarie 2025 a analizat frecvența sexului în rândul a 533 de persoane din Statele Unite, cu vârste cuprinse între 18 și 65 de ani.
Rezultatele arată că, după faza de „lună de miere” a relației, cuplurile nu urmează un tipar simplu, așa cum se crede adesea. Studiul a constatat că, după primii unu-doi ani, cuplurile raportează cel mai des sex zilnic în intervalul de trei până la patru ani de relație.
Mai exact:
- 43,5% dintre cuplurile aflate în relații mai scurte de un an au declarat că fac sex aproape zilnic.
- Doar 30% dintre cuplurile aflate în relații de trei-patru ani au spus că au sex aproape zilnic.
- 62,6% dintre cuplurile căsătorite au sex cel puțin o dată pe săptămână.
- 65,9% dintre cuplurile aflate într-o relație, indiferent de statutul marital, au sex cel puțin o dată pe săptămână.
La nivel general, cuplurile căsătorite de trei până la patru ani au raportat cea mai mare frecvență a vieții sexuale, cu un procent de 85%. Relațiile de unu-doi ani au ajuns la 84%, iar media generală a cuplurilor a fost de 83,3%.
Cifrele pot părea liniștitoare sau, dimpotrivă, pot alimenta comparațiile. Tocmai de aceea, experții avertizează că datele trebuie privite cu prudență și context.
De ce „numărul” este o capcană emoțională
Dr. Channa Bromley spune că problema apare în momentul în care oamenii se fixează pe frecvență, nu pe sensul din spatele intimității.
„Dacă ești obsedat de numărul de ori, ratezi problema reală: conexiunea, alinierea emoțională și momentul”, explică ea.
Specialista adaugă că, pentru majoritatea oamenilor, nu contează cât de des are loc actul sexual, ci ce stă în spatele lui. „Pentru cei mai mulți, nu este vorba despre cât de des faci sex; este vorba despre intenția din spatele lui.”
În opinia ei, sexul nu este doar o experiență fizică, ci una profund emoțională. „Realitatea este că sexul ține de puterea emoțională la fel de mult cât ține de atracția fizică.”
Dr. Channa atrage atenția asupra unui aspect adesea ignorat: folosirea sexului ca instrument emoțional. „Dacă folosești sexul pentru a te simți validat sau pentru a evita emoții inconfortabile, nu va fi împlinitor, indiferent cât de des se întâmplă. Nu este vorba despre a bifa o căsuță.”
Calitatea intimității, mai importantă decât frecvența
Atât Dr. Channa Bromley, cât și Catherine Drysdale insistă asupra aceluiași lucru: într-o relație de durată, calitatea sexului contează mai mult decât cantitatea.
Catherine Drysdale formulează întrebarea-cheie care ar trebui să stea la baza oricărei reflecții despre viața intimă: „Poți avea sex regulat și totuși să te simți deconectat. Sau poți avea foarte rar sex și să te simți profund satisfăcut. Adevărata întrebare este: te simți în siguranță, văzut și dorit de partenerul tău?”
Dr. Channa completează această idee, explicând de ce mulți oameni simt nevoia de „mai mult” sex. „Calitatea bate întotdeauna cantitatea. Oamenii vor mai mult sex pentru că vor să se simtă doriți, puternici și validați.”
Problema apare atunci când sexul devine un substitut pentru lipsa de conectare emoțională. „Adevărul este că, atunci când sexul devine doar un instrument de confort emoțional, își pierde rapid sensul.”
De ce dispare sexul din relații?
În multe relații, scăderea frecvenței sexului este pusă pe seama oboselii, stresului sau responsabilităților zilnice. Experții spun însă că aceste explicații sunt doar o parte din imagine.
„Stresul, creșterea copiilor și munca pot contribui la faptul că tu și partenerul aveți mai puțin sex”, explică Dr. Channa. „Aceste lucruri nu sunt doar distrageri – sunt dinamici de putere.”
Cu cât viața devine mai aglomerată, cu atât atenția acordată relației scade. „Cu cât ești mai ocupat, cu atât devii mai distras și investești mai puțin unul în celălalt.”
În acest context, intimitatea nu mai apare spontan. „Intimitatea se câștigă, iar dacă ai neglijat conexiunea emoțională, niciun volum de sex nu va repara asta.”
Compararea cu alții, cea mai sigură rețetă pentru frustrare
Pentru cei care se întreabă constant dacă au „destul” sex, Catherine Drysdale are un sfat direct: „Nu te mai compara.”
Presiunea de a avea sex de un anumit număr de ori pe săptămână nu vine din nevoile reale ale cuplului, ci din zgomotul social, spune ea. „Presiunea de a face sex de un anumit număr de ori pe săptămână ține mai mult de zgomotul societății decât de satisfacția reală.”
Ceea ce contează, insistă specialista, este dacă viața intimă este aliniată cu nevoile tale și ale partenerului. „Contează dacă se simte bine și dacă este potrivit pentru tine.”
Atunci când nu este, soluția nu este acumularea de resentimente. „Dacă nu este, vorbește despre asta — nu dintr-un loc al reproșului, ci din curiozitate față de ce s-a schimbat sau de ce aveți nevoie amândoi mai mult.”
Conexiunea emoțională, nu programul din dormitor
Dr. Channa Bromley duce ideea mai departe și avertizează asupra pericolului de a ignora dezechilibrele emoționale din cuplu.
„Nu ignora problema; confruntă deconectarea emoțională”, spune ea. „Nu urmări actul în sine, urmărește conexiunea emoțională.”
Atunci când unul dintre parteneri își dorește mai mult sex, iar celălalt nu este pe aceeași lungime de undă, problema nu este calendarul, ci alinierea. „Dacă un partener vrea mai mult, iar celălalt nu este pe aceeași pagină, acesta este un semn că nu mai sunteți aliniați. Este momentul să recalibrați dinamica emoțională, nu programul din dormitor.”
În final, Dr. Channa rezumă esența întregii discuții într-o frază care contrazice toate miturile despre frecvență: „Sexul ar trebui să fie o reflecție a profunzimii și energiei relației voastre, nu un simplu indicator numeric.”
Și poate cea mai importantă concluzie: „Așadar, adevărata întrebare nu este cât de des faceți sex, ci cât de des vă conectați cu adevărat.”
